Chistes y monólogos

Pues como bien dice el titulo.....contaremos unos chistes y algun que otro monologo para pasar el ratejo y ya si eso pues nos hechamos unas risas...xDD

PD:Mis chistes suelen ser malos...muuuuuuy malos...xDD

Empecemos pues..

Donde se bañan los hippies???











En el Oceano Pacifico.....

Sin comentarios...
Bueno hay va uno que escuche no hace mucho...

Estan en una clase tirando cosas por las ventanas, ( como es normal en casi todas...) aparece la profesora y dice:

Profesora: Bueno,haber,¿Alberto, tu que has tirado por la ventana?
Alberto: Yo sillas y mesas
Profesora: ¿y tú,Jesus?
Jesus: Yo mesas y la pizarra
Profesora: Jaimito, ¿tu que has tirado?
Jaimito: yo, papelillos
Profesora: ¿Veis? aprended de Jaimito que solo ha tirado papelillos...
Entra un niño todo desgarrado y despellejado...
Profesora: ¿ Oye y tu quien eres?
?¿ : ¿Yo?,yo soy Papelillos

jejejejej

Estan dos borrachos en un bar, y ven a dos peasos de rubias tremendas. Y le dice un borracho al camarero:
- Compadre, pongale a esas dos rubias una botellita de champagne, a ver si nos las ligamos...
Le responde el camarero:
- Tengan cuidao porque les advierto que esas dos mujeres son lesbianas.
Se va un borracho pa ellas y les dice:
- Hola soy de Lepe. De qué parte de Libia sois vosotras?

Malisimo.
Esto va un chaval con un movil nuevo, de esos de ultima generacion, en blanco y negro, y todo.. y le dice a una chavala:
Hombre: ¿Has visto mi nuevo movil?
Mujer: Ohh, si, que gran movil tienes.
Hombre: Si me enseñas una teta te doy mi movil.
(La mujer le enseña la teta..)
Hombre: Si me enseñas las dos tetas te lo doy.
(La mujer se las enseña..)
Hombre: Si me enseñas el coño te lo doy.
(La mujer ya indignada le enseña el coño..)
Mujer: ¿Me lo vas a dar ya?
Hombre: Si me la chupas te lo doy.
(La mujer se la chupa..)
Mujer: Va, damelo.
Hombre: Si echamos un polvo te lo doy.
Echan el polvo.. y le dice:
Mujer: Bueno, ya esta, ¿no?
Hombre: Si, toma.
La mujer ya con cara de ilusion va y le dice el hombre.
Hombre: 660 1....
¿ ?

Buagh..

Esto son dos amigo que se encuentran despues de muchos años y le dice uno al otro..
Pepe:Ostia Juan cuanto tiempo sin vernos..
Juan:Ostia Pepe es verdad..para celebrarlo vamos a tomarnos algo en ese bar de ahi
Pepe:Vale entremos
Entran en el bar..y piden los mas caro que habia..
Pepe:Para beber champagne, y para comer un chuleton de buey
Juan:Yo tomare lo mismo
Se lo comen todo..y cuando llega la hora de pagar..
Juan:Pago yo que para eso he dicho de entrar
Pepe:No pago yo
Juan:No,no insisto..
Pepe:Mira para arreglarlo, que traiga el camarero dos cubos de agua y el que antes saque la cabeza del cubo paga
Juan:Ok
Trae el camarero los cubos y meten la cabeza....


Y SE AHOGARON LOS DOS
xDDD

El niño le dice a la madre
- Mama, mama..no quiero que le eches mas carne a la sopa
y le dice la madre
-Encima de leproso, caprichoso

xD

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?


Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

jajaja buenisimo bombón xD

ahi va otro con moraleja:

esto es una hormiga y un conejo que se encuentran en una gran pradera a orillas de un rio; en tal encuentro el conejo al ver extasiada a la pobre hormiga y sudando le pregunta que qué le sucede:
- amiga hormiga cual es la causa de tal enorme esfuerzo?
- pues nada señor conejo, que necesito cruzar el rio y no hay manera de poder cruzarlo, y ahora estoy haciendome una pekeña balsa con tres pajas que habia por el suelo.
- No se preoccupe, suba a mi lomo y la llevaré en un salto a la otra orilla

La hormiga, al observar el lomo del conejo y percatarse que estaba lleno de suciedad y mugre, vamos un asco de lomo! le respondió:

- No hace falta serñor conejo... de verdad.. me las apañaré con mi barca..

El conejo se fue y la hormiga al intentar cruzar el rio , la barca se fue a la mierda y ella tambien, al final se ahogó y murió.

Moraleja? mas vale un conejo mugriento ke tres pajas!!!!!!!!

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las
noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que
necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y
la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y
que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las
puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un
poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final
sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del
Arcángel San Gabriel,
se la estoy soplando desde hace 20 años.

Me encanta

¿Porque el Cesar iba en sandalias?






















Por que era Julio!!!

Se abre el telón, y aparece una fila de niñas vestidas de blanco; y a la primera de ellas le falta un brazo. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el evento?





La primera con-muñón. xDDDD

El Macho Aspañol!